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夫妻面对冷战该怎样收场?  

2013-12-18 16:35:30|  分类: 【八卦情场】 |  标签: |举报 |字号 订阅

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夫妻面对冷战该怎样收场? - 丰木色子 - 丰木色子 网易BLOG

 

网 友 倾 诉

 

    说好了不为他流泪,可是我还是忍不住又一次哭了,我真的不想再有这样日子,我以为我们真的不会有这样的日子了,可是。。。。

 

    从前天我打那个电话开始,我们已经没有开口说一句话了,以前虽然也有过这种事情,但内心还是期待着他忘记喝酒时说的话,我本来是担心他,他出去一天到晚上12点也没回家,我就打电话问他为什么不往家打个电话,(因为前两天他已经是天天喝到4点才回家的,所以打电话时我的语气就重了些)尽管他在电话里和我解释,我还是听不进去,还是一边发火,我想让他知道我是担心他才打的电话,而效果却相反,他竟然说我在逼他,于是他就说出和我分居的话来。

 

    现在已经是三天没有讲过一句话了,大家睡在一张床上,却像个陌生人,这不是我想要的,今天我特意给他一个机会,让儿子睡到了小床上,以前他都是用这种方式给我道歉的。可是这次。。。他却没有行动,我知道迟早有一天我们又和好了,就是因为以前每次都是我一个人在难过,所以我不想让这种日子持续的太长。。。

 

    可是我怎么办?要我和他道歉吗?我做不到啊!

    我本来就在家没上班也没人和我说话,这样一来,我的话就更少了,我真怕有一天我受不了。。。。。。 

 

回复:

 

    冷战是夫妻冲突的一种常见形式,比起吵、打、暴力的激战,冷战算是温柔的对抗。冷战的形成,一般是在激战毫无结果之后,选择的另一种战术,当然也是畏惧或厌倦激战的反应。激战除了给人紧张、愤怒、害怕,甚至恐惧的感受之外,还能给人以刺激、解恨、痛快的感受。一般来讲,夫妻冷战是历经激战之后的休战,也是夫妻二人惯用的“战术”,它带给人的感受未必有刺激、解恨、痛快,但肯定少不了焦虑、愤懑、窝火以及时诸多担心。作为夫妻冲突的主要形式,激战或冷战似乎都是女性的偏好(暴力是部分男人的偏好),这一现象,反映了性别与个性特质的关系差异,是一个社会文化现象的投影,如男权或专制文化都可能对女性自我构成压抑。

 

    在压抑就有冲突,有反抗。那么也就有了试图解决冲突的手段,但无论是激烈的交锋,还是沉默的冷战,它们都是一种压抑和冲突的呈现,对冲突的解决,它们只是暂时释放情绪的途径,绝非是解决冲突的策略。

 

    在婚姻或家庭中,最大的伤害莫过于让其受到冷漠,在夫妻关系中感到孤独。夫妻二人中的任何一方存有个性缺陷,都将给夫妻关系带来怀疑、敌意等,最终给夫妻关系罩上冷漠的围墙。

 

    我们也发现,婚姻中的施暴与折磨至少可以证明人能对他人发生影响,而冷漠比起暴力,更易破坏夫妻关系。所以,温情和理解是建设婚姻的核心动力。在冷战时的夫妻,正好有空间反思:他的冷漠意味着什么?在更深层次上的追问,冷暴力这种行为模式所潜藏的动机是什么?是什么东西驱使他“不抵抗”也“不和好”?通过冷战,自己想达到什么目的?

 

    上面提到的这位女士,需要理解你们的冷战、老公的冷漠,虽是很奇异的状态,但它是你们,至少是你的老公防卫打击以免于实质损伤的一种方式。冷战,虽暗含着情感与爱的退缩,虽意味着你在他心中已无足轻重,但在一个有冲突、纠结、混沌的家庭里是必要的。

 

    跟这位女士一样,许多女性总喜欢指责、抱怨、喜欢逼老公“说清楚”,这迟早会把老公变成一个哑巴,把婚姻变成冷暴力的战场。解除夫妻冷战,只要有一方明白,他的冷战术本身就是一种态度、一种言说:他有郁闷也不想说给对方。此时对对方,若要求他“说清楚”等于给他以攻击,若接受他不说等于给他以信赖。

 

    夫妻双方若都能理解,冷战是一种诉求的讯号,诉求温情、理解的表现,那么才会正确认识冷战时“不语”,是一种需要包容的不可说,是思索,是智慧,是忧虑,是恐惧,是拒绝、是内隐、是等待。这时,夫妻中只要任何一方能首先做到对配偶沉默的敬重,那么冷战的僵局就会软化、关系就会得到和解。

 

    夫妻之间,若想好好的过日子,有什么解决不了的大矛盾呢?难道低个头赔礼道歉一下比两人的感情还重要吗?何况,有时候,承认错误并不是你真的错了,是证明你更爱他的表现罢了!老公会知道你对他的在乎和情意的,那么你得到的永远比你失去的一点微不足道的面子重要的多。

 

 

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